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面对亲朋好友的情感勒索,不只有妥协一种方式

念鲜1个月前 (01-16)情感75

我曾看过一位被家暴的女士的演讲视频,演讲的时候,她已经离开了令她痛苦多年的婚姻。也许,我该为这个女士感到庆幸,她终于脱离了给她带来痛苦的关系。然而,对她的心疼则是更多,因为她曾无数次在遭到家暴后下定决心要离开,可还是一次又一次原谅了她的丈夫,直到丈夫的家暴行为变本加厉:他咬掉了她的鼻子。

听起来是不是很吓人?

然而,我更关心的事情是,是什么让这位女士不能离开一段糟糕的婚姻关系呢?

看完整段演讲,我总结了两个主要原因:1、每次家暴完,男人都会忏悔,痛哭流涕的跪求原谅,这让受伤的女人产生了怜惜他人的心理。一次次的受伤后,她还是选择给他们的婚姻以希望,也给了男人继续伤害她的可能。

2、如果女人坚持要离婚,男人则会威胁、恐吓她说会伤害女人的亲人。为了避免更可怕的事情发生,女人一再妥协、忍让。

通过这个故事,我想聊的并不是家暴,而是关系中常见“杀手”:情感勒索。

一.

那些发生在我们身边的情感勒索

如今,情感勒索这个词,已经不再是晦涩难懂的概念了。即便你不太明白它是什么意思,我想你也可能听过类似这样的话:“你太自私了,从来不会为他人考虑。”

“我是为了你好,你却毫不领情。”

“你如果不借给我钱,我就没法活了。”

“你要敢和我离婚,我就让你再也见不到孩子。“

“我看是白养活你这个孩子了,一点都不懂得感恩。“

我想,你已经从这些话里感受到了什么东西。

没错!是控制。

《情感勒索》一书中写道:情感勒索是控制行动中最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用直接或间接的手段勒索我们,我们如果不照他们说的做,就有苦头吃了。所有勒索的重心是最基本的威胁、恐吓,它会以不同的面貌呈现出来,但大意就是“如果你不按我说的做,你就不会太好过“。

出于对关系的维护,你可能会对勒索者妥协。可是即便如此,你们的关系也并不会变得更好,因为情感勒索所制造的关系,是一份带着紧张和压力的关系,在这份关系中,没有人能够获得成长。

你可能会感到好奇,为何情感勒索会发生。这个问题真的值得好好去探索,假如你知道它为何发生,就有可能找到破解之道。

二.

为何情感勒索会发生?

情感勒索的关系中,至少会有两个人,一个是情感勒索者,一个是受害者,这两个人常常配对出现,关系纠缠。

为何情感勒索会发生呢?它会发生在怎样的两个人身上呢?

其实,情感勒索是一段关系的舞蹈。缺少任何一个人的配合,这段舞蹈都没有办法跳下去。

《情感勒索》一书中,对勒索者和受害者的内心状态同时进行了分析。

情感勒索者身上具备的特征是:恐惧、安全感低,他会恐惧失去,恐惧改变,恐惧遭到拒绝,恐惧无法掌控局面。为了抵御不确定性和压力的侵蚀,才催生了“情绪勒索”这个产物。

而失恋、离婚、退休、疾病等等生命发生转折的极端,都有可能轻而易举的让你的亲朋好友成为一个情感勒索者。

不得不说的是,那些情感勒索者很少是存心勒索我们的,他们只不过想借勒索寻求安全感和掌控感。我们就像他们在生命垂危阶段能够抓住的唯一稻草,从心理层面上来讲,他一定要紧紧抓住一个人,才能让自己活下来。

可是,为什么那个被抓的人偏偏就是你呢?下面,我会带大家来分析一下情感勒索中受害的一方具有什么样的特征。

容易受到情感勒索控制的人所具备的心理特征:过度需要他人认可;

过分害怕他人生气;

不计代价的维持和平;

容易为他人负过多责任;

频繁质疑自我。

你会发现以上几项特征中比较高频出现的一个词是“过度”。没错,以上这些特征如果适度,基本不会有什么坏处。

但是,一旦一个人没有底线的妥协、让步的话,看上去一切风平浪静,实际上是为下一次更强程度的情感勒索埋下伏笔。

这一次,对方借你一万块钱不还,下一次他可能会借两万甚至更多。情感勒索会像个无底洞一样,在每一个勒索者有压力的时刻,向你伸出魔爪。

在分析勒索者时,我们提到了一个词“恐惧”。其实,在被勒索者身上,也有恐惧:恐惧冲突、恐惧被否定、恐惧被抛弃……

正是因为这些恐惧的存在,让那些情绪勒索者轻易的抓住了你的脖子,他们常常能直击要害,让你进入到自动化的行为反应模式里面去。

在《情感勒索》这本书里,作者罗列了情感勒索者带给受害者留下的三种感觉:恐惧感、责任感和罪疚感。

这三种感觉会让人难以从情感勒索中得以脱身。

比如,在电视剧《安家》中,房似锦的母亲就是一个善用情感勒索的人。她会跑到方似锦的单位要钱。这个行为是具有恐吓性质的,因为她不走,房似锦就没法正常工作。为了要钱,她还会谎称房似锦的爷爷生病了,因为她知道房似锦最在乎爷爷,这利用的是房似锦的责任感。

她还会不断的向房似锦传递一种观念:你能有今天,都是我的功劳,你不给我钱,就是个白眼狼。她的这些行动,会让房似锦觉得她有责任为原生家庭负责,如果她不按母亲说的做,她就会活在恐惧和罪疚感之中。

对房似锦来说,她的家庭就是个无底洞,可是她的无底线付出和给予也并没有拯救这个家庭。

可以说,身处于情感勒索关系中的人有多痛苦,是常人无法想象的。因为勒索者常常会一句话就能戳中你的要害,让你配合他的控制。他会轻而易举的就让你有活在黑乎乎的山洞里找不到出路的感觉。

为了生存,你必须接受他的控制。

三.

如何摆脱关系中的情感勒索?

情感勒索导致了人际关系中的噩梦,它会让人感觉无论如何用力都无法挣脱糟糕关系的牢笼。

《情感勒索》的作者认为:情感勒索看似以受害者妥协和勒索者满足告终,实际上,侵害了受害者的完整性,也让勒索者的心态更加扭曲,关系中的问题依然没有解决。

那么,究竟该如何面对情感勒索者才是正确的呢?福沃德在书中给出了很多切实可行的方法,这些方法也在实际案例中得到了印证并取得了良好的效果。

接下来,我会向大家介绍书中的其中一个方法:SOS策略。

SOS策略有三个简单的步骤:停下来(stop)、冷静观察(observe)和制定策略(strategize).

步骤一:停下来

停下来的意思是,当面对情感勒索时,先什么都不要做。

那什么是什么都不要做呢?首先,你需要让压力和你之间保持一定的距离,要解开情感勒索的套路,你需要给自己充足的时间来对事情进行思考,而不是立即采取行动。

这时,无论勒索者向你提出什么请求,你可以先用下面几句话回应对方:“我现在不能给你任何答案,我需要一些时间思考。”

“我现在不想决定。”

“这件事非同小可,我不能轻易下决定,让我想一想。”

也就是说,你并没有答应情感勒索者,也没有拒绝情感勒索者,你给自己思考空间的同时,也给了对方承受情感压力的机会。

至于思考的时间是多久,要看事情的复杂程度,作者的建议是至少思考24小时。

停下来,会有效避免你的情绪化行为发生。事实上,无论是情感勒索者的控制,还是受害者的妥协,多少都有情绪化的行为在里面。

对于情感勒索者而言,他无法承受恐惧,所以想紧抓对方。而对受害者而言,他无法承受恐惧、责任和罪疚感的侵扰,继而乖乖就范。

停下来,会帮助你留足空间和时间去更全面和理性的看待问题,而并非做出拒绝或妥协的简单回应。

步骤二:冷静观察

这个步骤的目标是帮助你让感受和思考同时进行。

观察包括了几个层面:

1、对自己思想层面的观察:当情感勒索者向你提出要求时,你的思想里会浮现出哪些念头,把它们记录下来。

比如:“我如果借给他钱,那么我就是个自私的人。”

“他现在过得不好,我有责任。”

“我如果不按照他说的错,他的生命会发生危险。”

“我过得好不好不重要,他过得好才重要。”

当你看到自己的这些想法时,不妨问问自己,这些想法究竟是从哪里来,这些都是真的吗?

“这是真的吗?”这句话是我在咨询中常常会问来访者的一句话。这句话就像一根针一样,会把虚幻的泡泡戳破,让人瞥见现实。

2、对感受(情绪)的观察:当和情感勒索者进行互动的时候,你会有什么情绪产生呢?

你感到恐惧?压抑?还是失落和愤怒。

去观察你的情绪状态,只是观察而不试着推开,有助于你和这些情绪保持一些距离,同时也培养你耐受这些情绪的能力。

有时候,我们会把情绪和想法混为一谈。这会让我们的内在如迷雾一般,你知道你不舒服,却不知道怎么不舒服,很容易让你进入到刺激-反应的状态。

想法是我们头脑中的所思所想,诸如:我觉得老公根本不在乎我的感受。这就是一个想法,而“我觉得老公根本不在乎我的感受,这让我感觉愤怒。”里面的愤怒就是其中一种感受。

当你对自己的内在状态有所观察,你才能更好的掌管自己,而不是一下子倾倒到对方的威逼利诱之下。

3、对身体反应的观察:除了情绪上的感受,我们还会有身体上的感受。例如你觉得胃痛、身体发抖、紧张、脸红这些都是身体的感受。

观察身体的感受和反应,是让你看到你怎么了。你是否因为情感勒索者咄咄逼人的态度而惶恐不已、心跳加速。

观察以上感受的作用是帮助你体会你自己在一个怎样的状态里。你是在刺激-反应的状态里,还是在对事情进行回应的状态里呢?

这二者的区别是前者是一种自动化的反应,基本不是靠大脑思考来的。自动化的反应就像你的身上装上了机关一样,只要别人一按你身上的机关,你就会随时进入到被人控制的状态里。

后者是你在接受刺激时,能够保持自我的完整性和感觉,经过一段时间的思考,你不会迅速进入到情绪化的反应程序里。

要知道,在情绪勒索发生时,对方需要被照顾,你也一样需要被照顾。

步骤三、制定策略

停下来、冷静观察,这两个步骤会帮助我们看清局势,为接下来的制定策略做出准备。

因为解决事情的方法永远不止拒绝和妥协这两种。

但是,要想制定好的策略,既需要充分的时间来思考问题,又需要你能够看到自己和对方,还需要你有坚定自我的能力。

《情感勒索》一书中,作者总共为大家提供了四种策略,分别是:非防御性的沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默。

在这里,我将不对以上策略一一说明。我想说的是,以上几种策略都是你和情感勒索者将对话展开的方式。在对话展开的过程中,你既看到了情感勒索者的内在世界,也可以表达真实的自我。

事情其实并不需要以妥协或拒绝而结束,但是双方却都需要被彼此看见。

最终,事情并不是一个人决定的,而是两个人同时商定出最佳解决方案,各自负责自己需要负的责任。

制定策略,会帮助你更好的准备自己,以便应对对话中的可能性发生。基于你对情感勒索者的了解,你还可以在制定策略时模拟一下和勒索者的对话,以便你可以以更轻松自如的状态面对勒索者。

四.

写在最后:改变过去的积习—包括情感勒索者和你自己的—必须花上一段时间,也要付出不少努力。你要给自己和对方多一点时间。

通过《情感勒索》中的实际案例我发现:要想改善被情感勒索者裹挟的局面,并没有想象中那么简单,可也没有想象中那么难。

无论如何,是时候改变情感勒索的局面了。因为情感勒索中,并不存在真正的赢家。

一次次的让步,看上去避免了冲突,却也是为两个人的关系埋下了雷,它不确定什么时候就会爆炸。最终,两个人连同这段关系都会身负重伤。

你若想真的为这段关系好,就要学会给彼此空间成长,而非为另一个人的生命负全部责任。

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标签: 婚姻勒索
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